Las pilas

Buenas noches, buenas noches. 

Yo venía a hablarles de unos pequeños objetos a los que no se les trata con el cariño que se merecen: las pilas. Que son como el papel higiénico, o como la paciencia de las madres; solamente nos acordamos de ellas cuando se acaban. Tú estás escuchando tu walkman lleno de felicidad y de repente la Niña Pastori se convierte en la Niña del Exorcista: éeeechaaaameeee uuunaaa maaanooo priiimaaa, queee vieeeneee miii noooviooo aaa veeermeee. 

Y se acaban las pilas. ¿Y qué hacemos entonces? ¿Bajamos a comprar más?. De eso nada, es que no hay tiempo, las necesitas ahora. Es como cuando se te acaba el papel higiénico; las necesitas en ese momento. No vas a bajar a la tienda con el pantalón por los tobillos, ¿Oiga, por favor, tienen papel higiénico?. Sí, es al fondo. Nooo; recorremos toda la casa buscando cosas que funcionen con pilas; o sea, estás tan desesperado que te encuentras a tu abuelo durmiendo y te preguntas: ¿Pasará algo si le quito las pilas del marcapasos? Total, ahora está durmiendo. ¡No va a marcar ningún paso! No, sigues buscando, y la primera pila que cae siempre es la del despertador; que yo me pregunto: ¿Para qué le ponen pilas al despertador, si le quitas la que tiene, le pones la gastada y sigue funcionando perfectamente? 

Bueno, pues tienes que encontrar otra cosa que siempre funcione con pilas… Mmm, ¡ya está! El mando de la tele. Pues no, porque el mando de la tele nunca tiene pilas, siempre están gastadas; lo que pasa es que no lo queremos reconocer. Tu aprietas el botón y no cambia de canal; y dices, eso es que no he apretado lo suficiente con el dedo. Clavas el dedo y no cambia y dices: eso va a ser el ángulo O sea, te estiras, te retuerces, te vas acercando y al final aprietas el botón de la tele con el mando. ¿Y cambias las pilas?. ¡No!, ¡para qué!, si funcionan perfectamente; lo que pasa es que hay que encontrarle el ángulo.  

Sigues buscando y consigues reclutar tres pilas. La del despertador, la de la calculadora y la del reloj de la cocina. Que esa es fantástica, porque no sabías ni que existía. Pero necesitas cuatro.  

Pero tu no pierdes la esperanza. Si tres funcionan, una está gastada,… joé son mayoría ¿no?. Malo será…. Pues no, porque cuando no se puede, no se puede, y el walkman no funciona.  

Y a esa pobre pila gastada le tiene que entrar un bajón… Yo imagino a las otras tres; venga, va, que no pasa nada, tranquila, va, que no pasa nada,… Y ella: es que no lo entiendo, os juro que es la primera vez que me pasa. Y lo malo es que ahora las cuatro pilas están gastadas. Sí, porque para estas cosas las pilas son muy suyas, son como las manzanas; aunque tengas tres que funcionen como las pongas con una que está podrida,…  

Y el problema es: ¿qué haces ahora con todas esas pilas gastadas?. Porque antes no pasaba nada. Yo de pequeño las chupaba, las comía las mordía, las tiraba al fuego y nunca me pasó nada; pero ahora como no las tratamos con cariño las pilas han decidido hacerse venenosas.  

Hoy día tirar una pila gastada a la basura es más peligroso que colar a Herodes en Disneylandia. Incluso se han vuelto crueles. Tienen hasta su propio día de la venganza de las pilas; el día de Reyes. Todos los niños del mundo abriendo los regalos a la vez, y todos a la vez: papá ¡no tiene pilas!, ¿dónde están las pilas?, ¿y las pilas?, ¿dónde están las pilas? Las pilas, ¿qué donde están las pilas? En el despertador, en la calculadora, en el reloj de la cocina,… …Y en el marcapasos del abuelo. 

¡Buenas noches!

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El sexo es un coñazo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor. Porque, francamente… el sexo es un coñazo.

Lo que pasa es que esta sobrevalorado. Vamos a ver: ¿Cuánto dura el  orgasmo masculino? Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito. ¿Y para eso tanto trabajo? Quedar, ducharse, … convencerla. ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero “Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…”

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, El sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la  eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan! Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
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Turismo rural

Si hay un timo que funciona ultimamente es el del turismo rural. Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba ¿ir al pueblo?. La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo ¿con encanto?. Y que es un pueblo ¿con encanto?? Pues un pueblo que sale en una guia de pueblos ¿con encanto?. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a traves de una carretera comarcal ¿con encanto?, que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas encantada de bajarte. Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-¡¡¡Buenos dias, paisanos!!! ¿Que es lo tipico de aqui?

Y el del bar piensa: ¿Pues aqui lo tipico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas?.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o ¿casa con encanto?, que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso si, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen mas ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningun encanto. Pero tienen jacuzzi, parabolica, Internet y portero automatico. Tu casa no tiene portero automatico, pero tiene una llave que pesa mas que Canizares.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacia o vivir con los duenos. Estupendo. Te vas de vacaciones y ademas de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tu quieres ver Lluvia de Estrellas y ellos La Noche Tematica y te planteas:

¿¿Quien manda mas, yo que he pagado cien mil pelas o este senor que vive aqui??. Pues gana el, que tiene garrote.