Curiosidades de la historia

Matasanos del todo
Maria Luisa de Orleans, esposa de Carlos II el Hechizado que fue el ultimo
monarca de la casa de los Austrias en Espana, sufrio una aparatosa caida de
caballo en febrero de 1689. Al dia siguiente su estado empeoro y los principales
medicos del reino intentaron poner remedio a su dolencia, para lo cual, segun la
ciencia medica de la epoca, se le aplico en el vientre “rebanadas de molletes
(panecillos) empapadas en vinagre de Lucena”. La reina murio a los pocos dias.

Y despues se quejan…
La sociedad romana era tremendamente patriarcal y la mujer era considerada
como una eterna menor de edad, por lo que era excluida de la vida publica y no
podian votar, ocupar una magistratura o ser escuchadas en una asamblea, aunque
si, las romanas libres, podian tener propiedades, vender, alquilar y comprar. A
pesar de estar excluidas del juego politico. Extraoficialmente se implicaban en
las campanas electorales y daban su opinion. De hecho, en Pompeya encontramos
pinturas donde se refleja los consejos que las mujeres daban a los candidatos.

Atila el monas…
La historia ha etiquetado de barbaro y temible a Atila, el rey de los Hunos
mas conocido, aunque en realidad la idea de que era un gobernante sin escrupulos
que sembraba a su paso la destruccion no es cierta. En primer lugar era una
persona culta, ya se educo durante cinco anos (del 408 al 412) en la cultura
latin, griega, sistema politico y administracion romana. En sus banquetes
recitaba poesia. Por otra parte, su sistema de ocupacion solia ser pacifico, eso
si, cobraba fuertes tributos a cambio de paz.

Mas puta que las gallinas…
La historia nos cuenta que, en su juventud, Teodora (la futura emperatriz,
esposa de Justiniano) era famosa en toda Constantinopla no solo por su belleza y
sus artes amatorias, sino por ser tambien una intensa actividad sexual: se dice
que, durante una fiesta, hizo el amor con los diez invitados y con los treinta
criados que les servian.

Con la iglesia de la Maria hemos topado
Excavaciones recientes llevadas a cabo sobre un monasterio escoces de la
Edad Media da cuenta que los monjes que alli vivia hacian uso del opio y la
marihuana. Eso si, la empleaban unicamente con fines medicinales. Es decir, como
analgesico y como anestesico.

La muerte de Atila
Se dice que Atila fallecio de muerte natural, en el ano 453, tras pasar una
de sus muchas noches de boda, con Hidegunda, hija de un reyezuelo burgundio,
mientras esperaba a la princesa romana Honoria, hermana del emperador
Valentiniano III, con quien tambien se iba a casar.

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Roma Indomita: Parte I

A lo largo de la historia ha habido gente para todo. En su apartado del Semanario, esta vez La Patata Caliente va a intentar tratar las peliagudas costumbres de los romanos y los obtusos gustos sexuales de algunos de sus emperadores, algunos de los cuales sembraban el terror a la hora de recoger un sextercio del suelo (por el puntazao que te podías llevar, por ejemplo…).

Sin mas dilación comencemos el semanario titulado ROMA INDÓMITA:

¡ Fuego fuego !

Marco Licinio Craso, era un … llamemosle individuo que vivió en la época del emperador Sila. Pues bien, este tipejo formaba parte del equipo de bomberos de Roma (si si… de los que apagan fuegos), cuando se presentaba en el lugar del incendio, exigía el pago de una cantidad muy elevada al propietario, si este pagaba, los hombres de Craso le apagaban el fuego, si no… este se sentaba tranquilamente a esperar que el edificio ardiera.

Dieta macabra

Cuando una persona no ha comido durante varios días y esta a punto de desfallecer, se dice que tiene un hambre calagurritana. Tan espeluznate expresión se remonte al sitio de Calagurris, la actual Calahorra, por las tropas romanas. Parece ser que la gusa llego a tal extremo que los sitiados se alimentaron de los cadáveres de sus conciudadanos.

Burradas latinas

-Nerón hacia ejecutar a los espectadores que no aplaudían con entusiasmo sus representaciones.
-El emperador Vitelio, mas conocido como el glotón, tomaba 1200 ostras para almorzar cada día.
-Caligula nombro cónsul de Roma a Incitatus, su caballo favorito.
-Aureliano, un emperador algo “graciosillo”. hizo que el actor Farón se comiera, entre otras cosas, un cochinillo y un jabalí para entretenerse.

Tepetus el culus (o ven pacá que te boa dar placer)

El joven Julio Cesar era alto, muy guapo, con una belleza casi femenina y unos preciosos ojos negros (los tres). El rey de Bitinia, prendado de el, lo convirtió en su amante y lo vestía y maquillaba como a una muchacha.

Heliogabalo (Vario Avito Basiano) era un emperador un poquito raro tambien. Según la Historia Augusta, Aurelio Zotico (hijo de un cocinero) gozo de tanto poder que era respetado como si fuera su marido.

Se afirmaba que Heliogabalo consumo el acto sexual con el joven del que se enamoro por lo bien dotado que estaba, mientras le ordenaba… ?Trabaja cocinero!.

Una noche que, por celos de otro amante (joder con el heliogabalo), Aurelio fue drogado y … digamos que no armo la guardia, cayo en desgracia con el emperador y fue exiliado.

Se afirmaba que a Heliogabalo le gustaba que le pegaran antes de practicar la sodomía, que se ofrecía en los burdeles, que seleccionaba a sus favoritos en función del tamaño de sus atributos y los recompensaba con cargos pubicos… perdón publicos.

De su madre se rumoreaba que vivía como una meretriz (puta a lo fino) y que el nombre de Vario le venia por haber sido concebido con el semen de varios hombres.

Uno de los chismes palaciegos afirmaba que gustaba de pasear desnudo en un carro tirado por dos mujeres bellisimas desnudas. Según Dion Casio, pregunto a sus medicos si podían introducir una vagina de mujer en su cuerpo por medio de una incisión y les prometió una recompensa si lo lograban.

Por ultimo, la Historia Augusta recoje como le gustaba besar las partes pudendas del bello Hierocles para celebrar las festividades de flora, diosa de las flores a punto de abrirse, y que afeitaba el pubis y el escroto de sus efebos con la misma navaja que se afeitaba…

Conclusión, la tal Historia Augusta era como el como las revistas del corazón pero mas a lo bestia… Hasta la próxima…

La redacción

EL SEMANARIO: Gases Lacrimógenos (2ª parte)

Flatulencias históricas (o breve historia del pedo)

Los sumarios ya conocían los efectos de un buen potaje de chicharos (judías para los finolis) pues ya el conquistador de la ciudad de Uruk es honrado en una tablilla de la época mencionandolo en la siguiente frase ?… al gran Lugalzagezi, ya que cuando estalla su viento es como el vapor que se escapa del vino hervido. Bueno, yo no se como huele el vino hervido, pero debe mandar cojones. Vendrá de ahí la expresión ?Como hierve? cuando alguien emite un gas?

El Antiguo testamento habla de un dios cuyo nombre ya dice bastante sobre el, Baal-peor, al que se le ofrecían los desechos orgánicos, lo cual parece una guarrada pero de gente rara esta llene la historia.

En los evangelios apocrifos de los esenios se recomendaba una lavativa para expulsar las sustancias impuras y hediondas de Satanas, esta visto que conforme avanza la historia el hombre se torna mas guarro.

El mundo hindu tambien hace referencia a la ventosidad en el Tantra Hevajra comentando ?…como la flatulencia se cura comiendo judías, de modo que el viento pueda expeler el viento… así el pecado puede purgar el pecado?. Desde luego hay pedos que no son pecado pero si un delito grave.

En la antigua Grecia, quienes dejaban escapar una ventosidad eran expulsados de la academia y se prohibía comer judías, lo cual no es nada nuevo, pues en la actualidad el que las emite tambien es expulsado de donde quiera que este.

A los romanos debemos el origen de la palabra pedo, proveniente del verbo pedare (expulsar ventosidades o, vulgo, peer). Estos señores adoraban a un dios de origen egipcio llamados Crepitus ofreciendole pedos y eructos. Se rumorea incluso que en su templo no había quien parara. Por otra parte el emperador Claudio proclamo la libertad de emitir gases, pues uno de sus invitados casi la palma por contenerse en su presencia.

A finales del siglo XIX era fuente de debate la contradiccion del pedo como necesidad biologica y rechazo social entre pensadores, médicos y eruditos. Por lo visto no había nada mejor en que pensar. En la misma época ya existía un precedente de nuestro admirado “Mr. Metano” llamado Joseph Pujol el pedomano del Moulin Rouge de París cuyo ano era capaz de producir notas musicales, tocar la flauta, fumar, apagar la llama de una vela (lo cual puede ser bastante peligroso) o imitar el trueno… en fin que la historia esta llena de anécdotas gaseosas por lo que hemos visto propio incluirlas en nuestro monográfico del El Semanario “Gases Lacrimógenos”. Hasta el próximo.

La redacción.

EL SEMANARIO: Gases Lacrimógenos (1ª parte)

No, no nos referimos a aquellos gases que tan generosamente lanza la policía ante cualquier grupo de exaltados, hooligans o feministas embrutecidas, nos referimos a aquellos que, cuando son emitidos por cualquier persona que no sea uno mismo, dan ganas de llorar al inhalarlos. El primer tema de nuestro semanario trata sobre un entrañable personaje llamado…

Mr Methane: Como tiene que haber de todo en este mundo, parece mentira que en una institución tal como el Museo de Ciencias de Londres, exista el Señor Metano. Este personaje es un Showman capaz de musicalizar sus ventosidades, por ejemplo es capaz de tocar ¿El himno de la alegría? o ¿Antes muerta que sencilla? a base de pedos y en cualquier escala musical. Esto puede ser visto en su propia web.http://www.mrmethane.com.

Este caballero muestra de esta forma a los niños ingleses el viaje de la comida a través del tracto intestinal. El propio artista, al que algunos fans llaman ?dios del gas?, asegura que cuando actúa en un lugar cerrado, el olor obliga a algunos espectadores a taparse la nariz, yo creo que le ha quitado hierro y que la pena huye despavorida dando arcadas.

Ante los hechos expuestos, se da uno cuenta de que no solo España es un país de Freakies y uno se platea unas tremendas cuestiones existenciales, tales como:

– Se nace o se hace uno pedorro?
– Que diría Mozart ante tal bastardeo musical?
– Como una institución tan seria como el Museo de Ciencias de Londres contrata a un individuo así? Por oposición?.
– En cuyo caso… Cual es el contenido del temario?

De todas formas os invitamos a que visitéis el web de este señor que seguro que os partis de risa. Como muestra, os dejamos dos canciones de nuestro entrañable amigo el Sr. Metano:
Mr Methane.com
It’s Flatulation

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La redacción.