Manifestacion Anti-Papa Noel

La imagen de Papa Noel esta siendo retirada de los comercios de Austria y Alemania bajo el argumento de que fue inventado por una marca de gaseosa y que desplaza el verdadero espiritu de navideno.

El comando anti-Santa Claus mas efervescente se encuentra en Viena, la capital austriaca, donde un centro comercial adyacente al palacio municipal ofrece todo tipo de productos de Navidad, excepto los relacionados con Papa Noel.

El portavoz del municipio declaro: “Hay reglas que gobiernan lo que los comerciantes pueden hacer y una de ellas fue acordar el no uso de la imagen de 'Santa' como condicion de estar habilitados a vender alli”. Ademas, anadio que “Santa Claus es una creacion del lenguaje ingles, la gente que quiere verlo puede ir a Estados Unidos donde seguro Coca Cola estara feliz”.

Bettina Schade, una de las promotoras de la iniciativa de destacar a San Nicolas (no a Santa Claus) en Alemania explico que “el origen cristiano de la Navidad, el nacimiento de Jesus, ha sido colocado en el segundo plano. Se esta volviendo cada vez mas una festividad reducida a un simple comercio y compra de regalos”.

Reclamacion publicada en una columna de El Mundo

Un buen amigo de este rincon en la Red nos envia esta carta, que el mismo remitio a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada… y vacia.

“Al encargado del Departamento de Atencion al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habra podido observar, debido a la diferencia de volumen, color,y textura en comparacion con el papel donde esta escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dara cuenta de que en su interior no se encuentra profilactico alguno. Este detalle no tendria por que tener la mas minima importancia por si mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demas fundas de preservativos vacias. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningun otro mamifero). Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprension (.. ha sido un fallo de envasado… Es muy raro que algo asi suceda…). Lo que si que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mi es un irresistible atractivo (el mio) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homerica.

Leido el parrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresion de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefaccion al comprobar el pasado sabado como a mi lado, en la cama, reposaba, no solo mi cojin favorito, sino tambien una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechandome de que usted jamas podra comprobarlo). Basandome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intencion era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidi hacer uso de un preservativo… del unico preservativo que habia en casa, dejado por olvido por un amigo mas afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cual no seria mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperacion, odio la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente… La funda estaba vacia. La mala suerte boicoteaba el que podia haber sido mi primer coito del ano (y fijese en que fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional companera de lo saludable de una fellatio, pero si considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputacion de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, asi como las medidas compensatorias con la victima (lease yo, mismamente) de su error. Me despido sin mas deseandole de todo corazon que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mi.”

La respuesta consistio en una carta personal muy amable y un paquete que contenia veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones, en total.

Yasuri Yamilleth – Gillete

Letra:
Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
Yasuri Yamileth, Yasuri Yamileth

Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
te metes conmigo te saco la gillete
Te dejo una ye, que no es de yeye
sino de Yasuri, Yasuri Yamileth

Ella es Yasuri, Yasuri Yamileth
te metes con ella te saca la gillete
ella si es yeye, le gusta el frappe,
ir a discoteca en su Mercedes Benz

Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
Te gusta el cuara cuara pa' bajarlo con te
Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
Te gusta el cuara cuara pa' bajarlo con te

Yasuri Yamileth, Yasuri Yamileth

Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
te metes conmigo te saco la gillete
Te dejo una ye, que no es de yeye
sino de Yasuri, Yasuri Yamileth

Vivo en El Chorrillo con mis ocho chiquillos
comiendo chorizo y parqueo en Veranillo
Yami,yami,yami Yamileth
te gusta la salsa tambien el reggae
Yami yami,yami Yamileth
el tipico, la soca y bachatas tambien
Yami yami yami yami yami Yamileth
Yami yami yami yami yami Yamileth

Mi nombre es Yasuri, Yasuri Yamileth
te metes conmigo te saco la gillete
Te dejo una ye, que no es de yeye
sino de Yasuri, Yasuri Yamileth