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"Orgasmos" y "Viagra" las palabras mas usadas en el envio de "spam"

La empresa de seguridad informatica Sophos revelo que entre las 25 palabras que mas se incluyen, todas ellas en ingles, casi un 40 por ciento estan relacionadas con la salud, y de ellas mas de la mitad son marcas de farmacos, fundamentalmente contra la disfuncion erectil (“Cialis” o “Viagra”).

Del resto, un 20 por ciento son palabras sexualmente explicitas, entre ellas “orgasms” y “orgasm”, y en torno a un 30 por ciento estan relacionadas con el dinero (“cheap”, “free” o “discount”).

Los spammers, segun explica Sophos en su estudio, se encuentran en la disyuntiva de que tienen que incluir en sus mensajes la palabra que quieren “vender” y, por otra parte, tienen que huir de los filtros “anti spam” que borran automaticamente los mensajes que las contienen.

Por ello, el 80 por ciento de los mensajes incluyen “tecnicas de disimulo” para burlar el software anti-spam en la puerta de entrada del correo electronico. Los trucos van desde deletrear mal una palabra a proposito o usar un cero en vez de la letra “o”, hasta tecnicas mucho mas sofisticadas, segun Sophos, que ha disenado un programa que es capaz, por ejemplo, de detectar hasta 5.600.000 formas en las que el termino “Viagra” puede camuflarse.

Sophos recomienda a los internautas que “nunca” caigan en la tentacion de comprar a partir de un mensaje de spam, “porque -afirman- se trata de criminales”.

“Si nadie respondiese a los mensajes basura ni comprase productos de esta manera, el spam estaria tan extinguido como los dinosaurios”, anaden.

Carta de una madre a un hijo informático.

Querido hijo:

A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente desfragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraibles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuracion visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontre algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de “anatomía visual” en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres.

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraibles. Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunicamelo y desarrollare un patch.

Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Fdo: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversacion normal.

EL SEMANARIO: Gases Lacrimógenos (2ª parte)

Flatulencias históricas (o breve historia del pedo)

Los sumarios ya conocían los efectos de un buen potaje de chicharos (judías para los finolis) pues ya el conquistador de la ciudad de Uruk es honrado en una tablilla de la época mencionandolo en la siguiente frase ?… al gran Lugalzagezi, ya que cuando estalla su viento es como el vapor que se escapa del vino hervido. Bueno, yo no se como huele el vino hervido, pero debe mandar cojones. Vendrá de ahí la expresión ?Como hierve? cuando alguien emite un gas?

El Antiguo testamento habla de un dios cuyo nombre ya dice bastante sobre el, Baal-peor, al que se le ofrecían los desechos orgánicos, lo cual parece una guarrada pero de gente rara esta llene la historia.

En los evangelios apocrifos de los esenios se recomendaba una lavativa para expulsar las sustancias impuras y hediondas de Satanas, esta visto que conforme avanza la historia el hombre se torna mas guarro.

El mundo hindu tambien hace referencia a la ventosidad en el Tantra Hevajra comentando ?…como la flatulencia se cura comiendo judías, de modo que el viento pueda expeler el viento… así el pecado puede purgar el pecado?. Desde luego hay pedos que no son pecado pero si un delito grave.

En la antigua Grecia, quienes dejaban escapar una ventosidad eran expulsados de la academia y se prohibía comer judías, lo cual no es nada nuevo, pues en la actualidad el que las emite tambien es expulsado de donde quiera que este.

A los romanos debemos el origen de la palabra pedo, proveniente del verbo pedare (expulsar ventosidades o, vulgo, peer). Estos señores adoraban a un dios de origen egipcio llamados Crepitus ofreciendole pedos y eructos. Se rumorea incluso que en su templo no había quien parara. Por otra parte el emperador Claudio proclamo la libertad de emitir gases, pues uno de sus invitados casi la palma por contenerse en su presencia.

A finales del siglo XIX era fuente de debate la contradiccion del pedo como necesidad biologica y rechazo social entre pensadores, médicos y eruditos. Por lo visto no había nada mejor en que pensar. En la misma época ya existía un precedente de nuestro admirado “Mr. Metano” llamado Joseph Pujol el pedomano del Moulin Rouge de París cuyo ano era capaz de producir notas musicales, tocar la flauta, fumar, apagar la llama de una vela (lo cual puede ser bastante peligroso) o imitar el trueno… en fin que la historia esta llena de anécdotas gaseosas por lo que hemos visto propio incluirlas en nuestro monográfico del El Semanario “Gases Lacrimógenos”. Hasta el próximo.

La redacción.

EL SEMANARIO: Gases Lacrimógenos (1ª parte)

No, no nos referimos a aquellos gases que tan generosamente lanza la policía ante cualquier grupo de exaltados, hooligans o feministas embrutecidas, nos referimos a aquellos que, cuando son emitidos por cualquier persona que no sea uno mismo, dan ganas de llorar al inhalarlos. El primer tema de nuestro semanario trata sobre un entrañable personaje llamado…

Mr Methane: Como tiene que haber de todo en este mundo, parece mentira que en una institución tal como el Museo de Ciencias de Londres, exista el Señor Metano. Este personaje es un Showman capaz de musicalizar sus ventosidades, por ejemplo es capaz de tocar ¿El himno de la alegría? o ¿Antes muerta que sencilla? a base de pedos y en cualquier escala musical. Esto puede ser visto en su propia web.http://www.mrmethane.com.

Este caballero muestra de esta forma a los niños ingleses el viaje de la comida a través del tracto intestinal. El propio artista, al que algunos fans llaman ?dios del gas?, asegura que cuando actúa en un lugar cerrado, el olor obliga a algunos espectadores a taparse la nariz, yo creo que le ha quitado hierro y que la pena huye despavorida dando arcadas.

Ante los hechos expuestos, se da uno cuenta de que no solo España es un país de Freakies y uno se platea unas tremendas cuestiones existenciales, tales como:

– Se nace o se hace uno pedorro?
– Que diría Mozart ante tal bastardeo musical?
– Como una institución tan seria como el Museo de Ciencias de Londres contrata a un individuo así? Por oposición?.
– En cuyo caso… Cual es el contenido del temario?

De todas formas os invitamos a que visitéis el web de este señor que seguro que os partis de risa. Como muestra, os dejamos dos canciones de nuestro entrañable amigo el Sr. Metano:
Mr Methane.com
It’s Flatulation

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La redacción.

Dummies morbosos.

PARIS.- Las pruebas de choque, conocidas en el mundo de la automoción como crash-test, se llevaban a cabo por encargo de la Universidad Técnica de esta misma ciudad. Los ensayos estaban destinados a mejorar la protección de los asientos contra el latigazo cervical en caso de colisiones por alcance.
Lo espinoso del asunto radica en el hecho de que, según se supo ayer, los familiares de los involuntarios conductores tan solo habían dado su permiso para que se realizase la autopsia de los cadáveres, no para que los cuerpos de sus allegados fuesen utilizados en accidentes simulados.

Veinte cuerpos Desde mediados de los 90 hasta el verano del 2003, han sido 20 los cadáveres que han sido sentados al volante en un estudio de movimientos para la simulacion de choques provocados a una velocidad de entre 10 y 15 kilómetros por hora.

Este estudio formaba parte de una investigación de la Unión Europea, finalizada hace ano y medio para estudiar las consecuencias de los traumatismos de la columna vertebral originados cuando el vehículo es embestido por detrás, por ejemplo en una colisión en cadena, según ha afirmado el director del Instituto para la Seguridad de Vehículos, Hermann Steffan.

Los datos obtenidos durante estos experimentos, que en la jerga automovilistica recibe el nombre de prueba de whiplash y que permite analizar con exactitud los movimientos del cuello y de la cabeza, son utilizados para la construccion de dummies que normalmente emplean a su vez los fabricantes de automoviles para diseñar asientos de vehículos que protejan mejor al conductor contra este tipo de lesiones cervicales.

?Sin pruebas de esta naturaleza, habría sido imposible desarrollar y construir este tipo de muñecos?, ha declarado Steffan, que insiste en la importancia de estos experimentos para los que no existe alternativa de evaluacion técnica.

‘Si no nos dejan efectuarlos aquí, los haremos en otro lado’, ha subrayado Steffan quien dejo igualmente claro que ninguno de los ‘human post mortem'(nombre que se da a estos cadáveres) ha sufrido males mayores.

Sin embargo, todas estas macabras practicas han salido a la luz después de que el propio Steffan pidiera, esta vez si, la opinión de la Comisión Etica de la Facultad de Medicina para proseguir con nuevos experimentos que exigen la ampliación de este estudio y la utilizacion de cinco nuevos cadáveres.

Autorización previa

Este organo, que en Austria solo se ocupa de velar por los valores eticos de los tratamientos a los que son sometidas las personas vivas, lleva tiempo preocupado por este tipo de experimentos. Sin embargo, el citado organismo solo podra dar una recomendacion y jamas una directiva vinculante, segun ha declarado Peter Rehak, director del Instituto Forense de la Facultad de Medicina de Graz.

Ante estos hechos, la polémica no ha hecho mas que aumentar en las ultimas horas y los juristas insisten en que experimentos que requieran la utilizacion de cadáveres, solo podrán llevarse a cabo en el caso de que las personas hubieran firmado una declaración explicita de que permiten autorizando la utilización de sus restos para estudios de investigación.

Fallece el papa Clemente a los 58 anos de edad.

Clemente Dominguez, el ‘Papa Clemente’, que se consideraba el autentico Papa y aseguraba que el Vaticano estaba tomado por el demonio, ha fallecido, informo el Ayuntamiento de la localidad sevillana de Utrera.

Gregorio XVII, de 58 anos, era el líder de una Iglesia Palmeriana que el mismo había creado y cuyos seguidores pensaban que seria crucificado antes de que tuviera lugar una especie de Apocalipsis.

Gregorio creía que Dios le coronaria después de la muerte del papa Pablo VI en 1978 y rechazo los cambios realizados en los anos 60 tales como decir misa en lenguas locales en lugar de en latín y dialogar con otras ramas del cristianismo.

La información entregada en el complejo catedralicio de Utrera muestra fotografías de Gregorio, que perdió los ojos en un accidente, con manos ensangrentadas, frente y torso similar a las heridas de Cristo en la cruz.

La Iglesia Cristiana Palmeriana, cuyo templo se levanta en la pedanía del Palmar de Troya, cuenta con miembros de Estados Unidos y beatifico a Francisco Franco, entre otros.

Un portavoz del Ayuntamiento confirmo la muerte, pero no la fecha en que se produjo. La policía local dijo que las campanas de la basílica doblaron esta mañana durante una hora.

Fuentes de la iglesia no quisieron hacer comentarios sobre la muerte o sobre quien le sucedería.